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学点交往技术(2)

2011-08-17 21:57:58 来源: 浏览:7017

    一、克服交往中的完美主义
   
    完美主义是指做事过分认真,追求完美,不能容忍自己的失误或不足,要么不做,要么做到最好。绝对化观念是指把对与错、善与恶、美与丑等相对概念绝对化,逻辑习惯极端化,在他们的思维模式中,有较多的“一定”、“绝对”、“必须”,喜欢较真,习惯于讲道理,而缺乏变通和通融。
    追求完美的心理习惯不利于朋友相处,也不利于广泛交友,所以,要想找到真心朋友,或者希望广交朋友,就应该克服了完美主义。
    朋友之间相处,不要太敏感,也不要太挑剔。对方的很伤你尊严的一句话,可能是口误,可能有歧义,也可能针对某人、某事,也可能是对方当时的情绪反应,这时,多一份理解,多一份体谅,试着换位思考,自己不要对号入座,也许就不觉得是伤害了。
    有的人在交往中设定了很多的条条框框,他们觉得,骄傲、自负的人难以进步,性格张扬的人缺乏思考,目中无人的人令人反感,喜欢占小便宜的人胸无大志,矫揉造作的人不可靠……,等等,这些类型的人均不宜交往,其实,这些设定常常是基于自身的逃避心理,逃避面对自己的胆小、懦弱、或自卑,逃避自己的交往缺陷,逃避自己的不安全感。他们认为,我是一个有理想、有抱负的人,所以,一定要交结有理想、有志气、正直、理性的朋友,其实,这个冠冕堂皇的理由正是对现实逃避的最好去处。
    减少对朋友的挑剔,放宽对朋友的限制,就会发现很多人都可以做自己的朋友,拒绝接纳的性格类型越多,自己的交往圈、生活圈就越小。我们对自己都不应该追求完美,对别人就更应该宽以相待,丰富多彩的世界本来就应该包含各种类型的人,由单一的具有完美性格的人组成的社会只能是机器人的国度。
    对待不同类型的人,我们可以有不同的相处原则,每个人也需要有不同层次的朋友,我们不仅需要无话不说的朋友,也需要构建集体的朋友,不仅需要工作、生活中的朋友,也需要娱乐、休闲的朋友,不仅需要能够互帮互助的朋友,也需要……,要么是知己,要么是陌路人,这种观点是要不得的。
    江河之所以巨大,是因为它能够包容,山川之所以美丽,是因为它丰富多彩。假如你的肚子里能够撑得下船只,你就能当得了宰相;假如连罪犯都可以包容,你就能够成为佛祖;假如你希望找到朋友,就需要把自己的心放宽。
    每一个人都生活在不同的精神境界之中,用你的境界去要求别人的完美,是永远找不到朋友的。

    二、自我暴露法

    孤僻、内向的人,往往认为自己有一些见不得人的隐秘,比如小时候尿床,偷过别人的东西,做过一件坏事,有过一次非常难堪和尴尬的遭遇,或者家庭情况特殊,经济条件不佳等等,正是这些所谓的“隐秘”,使他们失去了自信,限制着他们的正常交往。为了消除这些“隐秘”的消极影响,可以尝试自我暴露法。
    首先,改变观念,消除“隐秘”的隐秘性。
    很多所谓的“隐秘”根本不值得去掩盖,更不应该为之自卑。小孩子尿床是正常的生理现象,不是短弊。犯错误常常是成长的必由之路,每个人都是伴随着错误成长起来的。贫穷不是错,更不是耻辱,可怕的是不思进取。之所以对这些“隐秘”耿耿于怀,是因为他们唯心地认为这些事情是不可饶恕的,难以启齿的丑事,是因为他们久已习惯的掩盖心理,是因为他们偏激的道德观和价值观。正确对待过去所犯的“错误”,合理地调整自己的道德观、价值观,克服自己久已习惯的掩盖心理,有利于消除你对“隐秘”的忌讳,有利于走出封闭、孤僻的内心世界。
    其次,尝试自我暴露。
    面对自己最要好的、值得信赖的朋友,拿出勇气,说出你的“隐秘”,坦然地暴露自己。也许你会心跳加快,出一头冷汗,也许你会尴尬、难堪,但是,一旦暴露之后,你会觉得异常轻松,觉得坦然、释然,如释重负,当朋友向你表露出理解和尊重,甚至作为对你的信赖的回报,同样也向你吐露了自己的“隐秘”的时候,两个人的关系就更近了,“知己”就是这样找到的,很多推心置腹的朋友,无话不说的知己,也许正是在夜深人静的时候促膝长谈、真诚袒露的结果。
    第三,培养对朋友的信任感。
    不愿与朋友走得太近,不敢向朋友吐露“隐秘”,是因为缺乏安全感,防范意识过强,难以建立对别人的信任。寻找家庭里支持系统,培养交往圈中的友情力量,有利于建立安全感,有利于降低防范心理,增强对别人的信任,有利于走出孤僻或封闭。
    一位男青年与女朋友闹翻了,关系很僵,不仅断绝了往来,而且给双方造成了很大的心理伤害,由此造成了他内心沉重的阴影,从此变得不爱说话,不与人交往,更不愿意再次恋爱。在咨询过程中,当分析到他内心的强烈伤感时,他情不自禁地吐露了一切,并且痛哭了一场,正是这次自我暴露和痛哭,把他从强烈的自责和内疚中解脱出来。

    三、克服自我中心的习惯

    在娇惯中长大的孩子,习惯于自我中心,说话、做事总是以自我为主,自我优先,他们不仅只顾及自己的需求或感受,而且总希望别人也能够迎合自己的需求,顾及自己的感受,而自己却缺乏为别人着想,考虑别人感受的习惯。在人际交往中,他们往往表现出较强的表现欲、倾诉欲、控制欲、受宠欲、优先欲,而这些需求是很难在娇惯的家庭环境之外得到满足的,可一旦得不到满足,他们就会变得冷漠、自私、封闭,而另一方面别人也不愿意与其相处,也会不自觉地躲避他,这样,人际交往就会很困难。
    为了克服这种习惯,首先应该反省自己是否有自我中心的习惯,并且认识到自我中心习惯的危害。在交往中,常常打断别人的讲话,常常只是自己一个人在喋喋不休,对方已经表现出烦躁不安的时候自己仍在飞珠溅玉,别人不按照你的愿望行事时,会立即表现出强烈的不满情绪,有了好事,很少礼让别人等等。假如经常有上述情况,说明你有明显的自我中心倾向。总是轮不上说话,让人觉得很憋屈;总是不被重视,让人觉得很窝火;总是被否定,会激起愤怒情绪。假如与你相处的人常常有这种感觉,就会逐渐形成反感和厌恶情绪,进而离你而去。
    其次,要改变自我中心的习惯,学会克制自己,学会倾听,学会尊重。习惯于自我中心的人,在交往中应当尝试克制自己的倾诉欲,表现欲,把想说的话咽下去,把自己的需求压一压,从中心角色中退出来。当你静静地倾听朋友说话时,你会惊奇地发现,自己好像根本不了解对方,因为你从来都没有认真倾听过对方说话。当你耐心地听完他的说话以后,你会发现他对你非常友好,因为你的倾听表现了你对他的尊重和关注,也因为对方已经满足了自己的倾诉需求。当你表现出对对方的尊重时,你会发现别人也开始尊重你。
    友情是一种宝贵的资源,交友是一项重要的投资,在这种投资中,投入爱,就回报爱,投入恨,就回报恨,投入轻蔑,回报冷漠,投入自私,回报疏远,你总是自我中心,那就总是收获孤独和寡助。退出自我中心角色,克服自我中心的习惯,你会拥有更多的朋友。
 

    四、克服敏感、多疑心态

    很多人在交往中一旦遇到挫败,就怀疑别人看不起自己,或故意伤害自己,于是把对方归入不适宜交往的行列,甚至产生仇恨心理。
    遇到这种情况,不要归因于对方对自己的歧视或伤害,相反,十有八九是自己的过分敏感造成的,因为敏感、多疑是内向性格的特点。
    为了验证,应当主动与对方再次接触,当你发现对方根本没有看不起你或者歧视你的迹象时,就解除了对他的误解。多次试验之后,你就会确信,正是由于自己的敏感和多疑,造成了自己的交往障碍,并从而愿意主动克服这种交往恐惧心理。
    人们经常强调,要不怕困难,敢于面对失败和挫折,但是,面对交往中的挫败,面对尊严的伤害,面对尴尬与难堪,却常常拿不出一点勇气,不仅失去了很多朋友,而且使自己日益孤独、封闭起来。
    只要你敢于放下面子,勇敢地面对朋友,你就会实现自我超越,成为阳光青年。

                                     作者:周维林

 

 

 

 

 

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